* * *

 

LA FILLE EN ROUGE ET LA BICYCLETTE A ROTOR CUBIQUE

 

Tout allait bien pour nos quatre célébrités. Pourtant, leur mission n'en était qu'à ses balbutiements. Bladibdaosebla, Bisbablolsbu. Pardon. Leur vengeance, donc, nécessitait encore un oeil loucheur de dragon et des Korn Flakes. L'oeil de dragon n'allait pas être fa­cile à arracher à un dra­gon qui n'existait sans doute pas, mais allez donc dénicher des Korn Fla­kes avant qu'ils soient inventés. Cirlé était en train de considérer ces théories pendant qu'il signait les autographes. Hans, de la main gauche, n'avait pas cette chance car il était droitier. Il n'avait par conséquent pas besoin de réfléchir. L'affaire n'était donc de loin pas résolue et c'est pour cela qu'ils se décidèrent à partir au plus vite ... après quelques jours de repos.

La direction prise par nos amis lors de leur départ fut pour le moins significative, re­lativement à la précision de leurs informations sur l'em­placement d'une caverne, près du bois aux Hirondelles-Poilues où ils auraient pu trouver un dragon, en effet le panneau indi­quait : Décharge interdite. Hans était persuadé que c'était à cet endroit qu'ils trouveraient leur bonheur. Si l'on puis dire.

Et nous puisons.

 

 

  

  

L'endroit recherché fut atteint de manière fulgurante; et plus précisément bien avant même que le joyeux groupe de troubadours ne fut parti. En effet, dans leur rêveries, ils s'étaient mis à dormir, ce qui eut un effet somnolent sur l'équipe tout entière. A leur réveil, ils commencèrent tout d'abord par se lever, pour se rendre compte rapidement qu'il ne dor­maient plus du tout.

- Etrange contrée, souligna Cirlé.

- Je crois, messire, que nous sommes dans les Régions Arides de l'Est, évoquées dans la chanson de Helmut Schlaffenziegut, le ménestrel du roi, qui s'intitule je crois : Laisse mes pieds caresser tes narines, un titre dont les bénéfices furent intégralement offerts à l'Association Contre le Rhume. Ces contrées, où l'eau coule à flot, seront découvertes par les explorateurs-chanteurs Vous2 dans environ dix ans, c'est pourquoi l'on ne connaît que peu de choses à leur propos excepté leur surface : 735 Km², la faune et la flore indigène, le relief et les lacs, la température moyenne, le degré hygrométrique, l'albedo, et la proportion de nitrate d'azote dans l'air à sept centimètres du sol. Ce manque de précision va nous être cruel : vous le remarquez, nous ne connaissons rien de cet en­droit, mieux vaut partir au plus vite.

Cirlé acquiesca de façon négative :

- Oui, si seuleument nous savions comment nous avons atterri ici. Toujours est-il qu'il nous manque toujours notre dernier ingrédient : les Korn Flakes. Cela fait quatre pages que l'on est censé avoir tué mon cousin Ylékon à Jakhoste, alors que comme des buses, on n'est même pas fichu d'invoquer un malheureux démon de transport, ni de trouver de pauvres petits Korn Flakes. On est même allé jusqu'à Jakhoste pour en trouver. Si cela continue, je crois que je vais renoncer à ma vengeance ; d'ailleurs, je ne sais même plus pourquoi je me venge. Et vous qui restez muet. Je ne sais pas, moi, vous ne pourriez pas me dire que vous avez des Korn Flakes sur vous, non?

 

 

* * *

 

INTERLUDE

ou Chapitre Rien-du-tout, puisque c'est un interlude

 

 

Hans s'écria tout à coup :

- Pas de problème, j'ai toujours des Corn Flakes. Cependant, je crois bien que ceux-ci ne sont pas sucrés. Qu'allons-nous faire? Nous sommes dans l'impasse. Une mission si im­portante gâchée par mon manque d'initiative. Je m'en veux, si vous saviez. Je remercie à ce propos mon partenaire principal 3615 Cétavie.

- C'est pas grave, lui répondit Cirlé, le sucre, c'est meilleur pour le goût et ça aide à avaler le reste des ingrédients, et le fait de mentionner notre sponsor peut toujours nous rapporter des pépettes. Bon, il nous reste à trouver un poil de nez de barde de plus de vingt ans et vierge. Mmm, dites-moi, Hans, qu'avez-vous fait la nuit dernière?

Hans, confus, baissa la tête et demeura silencieux un instant.

- Euh ... Bon. Retournez-vous, dit l'intéressé qui ne l'était guère, en fait.

Cirlé obtempéra. Il attendit amicalement que les lamentations cessent pour se retour­ner, un sourire condescendant aux lèvres.

Hans, la larme à l'ouille, lui tendit chaleureusement un poil de l'oreille, objet de pro­fondes prospections digitales.

- J'espère que cela fera l'affaire, j'ai le nez bouché, garçon.

Cirlé recueillit avec précaution le précieux élément dans la paume de sa main libre. Il ajouta cet ingrédient aux précédents et y adjoignit (Isabelle, pour les intimes) de la bave de crapaud, comme dans toutes les formules débiles qui se respectent. Redrah-Relhok ap­plaudit de la main restante.

 

" EPILOGUE : Cirlé, après avoir mené à bien sa mission, se recon­vertit rapidement en prêtre exorciste et fut bientôt le meilleur de sa ca­tégorie, tant et si bien qu'il fut engagé pour un film à gros budget. Hans, après quelques temps passés à la recherche de lui-même, ouvrit un salon de masseur-kinésithérapeute spécialisé dans la chirurgie esthéti­que. Miracle-Max, de son côté, tenta de se lancer dans la vente de disques et de cassettes audio, mais échoua peu de temps après, les chaînes BI-FI n'ayant pas été inventées..."

 

                   Extrait de l'Encyclopaedia Kamasutrae

 

De son côté, Cirlé avait parachevé sa potion en y ajoutant une plume de cheval, ce qui laissa Joli Pompeur fâché et endolori de la cuisse.

Hans, originaire du Sud du Royaume, et encore malade, compléta le breuvage par des gerbes de provence délicatement parfumées.

- Je crois que la potion est prête, s'exclama Cirlé, il me faut un co­baye.

Hans voulut ouvrir la bouche pour protester, mais il ne la referma qu'en ingurgitant le liquide glauque de l'incantation, la gorge titillée par un poignard-démon animé de mauvai­ses intentions et obéissant aux or­dres de Cirlé. Hans s'endormit immédiatement, le visage arborant une noble coloration violette.

Cirlé traça un signe chaotique dans le sable, y plaça Hans au centre et leva les yeux vers le soleil, surplombant fièrement la plaine aride de son aura majestueuse, inspirée de sa longévité millénaire. Comme quoi on peut aussi placer une belle phrase en dix pages.

- Déjà deux heures dix du matin, s'écria-t-il. Vite, le prochain démon de transport passe dans quatorze minutes et je vais rater mon feuilleton Alien et les garçons!

Il s'assit dans la position de la Fraise Galopante et entonna son incan­tation en Haut Melnibonois.

 

* * *

 

CHAPITRE DE L'HARMONIE SPHERIQUE

ou Chapitre VI

 

 

Le voile de la nuit commençait à tomber progressivement lorsque Cirlé prononça les dernières runes de l'invoquation.

- Zyv, man'twa l'ku. Øné trèressé éjan némar dedébté dékon'ri.

A peine eut-il baissé la voix qu'un nuage verdâtre opaque se forma au centre du signe chaotique dessiné par Cirlé. Le démon mineur de trans­port apparut et atterrit sur le pauvre Hans qui venait à peine de se réveiller, complètement malade, et de déposer une gerbe peu ragoûtante à ses côtés. Décidément!

Lorsque le démon, un gros bébé d'une demi-tonne, chût grâcieusement sur le barde, ce dernier crut utile de témoigner l'inconfortabilité de sa situation en gémissant énergiquement.

La créature adopta une morphologie humaine. Quand le nuage disparut, Cirlé put ob­server un homme aux cheveux châtains frisés, vêtu d'un blazer bleu clair et d'une cravate jaune. Le démon s'écria aussitôt :

- Bonsoir! Je vais vous poser des questions et voir si vous êtes des champions. Vous avez quarante secondes pour répondre. Attention ... Top! Quel est le seul langage compris par toutes les créatures du Chaos?

 

Cirlé et Hans réfléchirent : le haut-mélnibonois n'était parlé que par les dragons et les Seigneurs des Eléments, le pan-pangien était incom­préhensible pour tous les êtres immatériels, le Jhakoste ...

Redrah Relhok intervint.

- En ce qui me concerne, et selon la seconde théorie ethnologique de Thebel K'Aar­nag, la dispersion normale de corrélation linéaire ...

Cirlé et Hans se concertèrent un court instant pour émettre un "Ta gueule!" évocateur  qui eut pour effet une boudure frustrationnelle pro­fonde de l'épée.

Le démon de transport beugla :

-Ouuuuuuuiiiiiiiiiiiiii! Braaaaaaaaaaaaavo! 9 points, vous êtes Shampooing! La réponse était : l'insulte. Vous avez gagné un voyage pour deux personnes à destination de votre choix.

Hans éructa de joie.

- Kool, j'ai toujours voulu aller aux îles Kèlbèlpèr, avec le Quartier Général des démons du plaisir et ...

- Cher démon, nous avons choisi de nous rendre au château d'Ylékon, à l'est de Jha­koste, décida péremptoirement Cirlé.

- Bon choix, renchérit la créature frisée, vous savez qu'avec la compagnie de télé­transport Air-Pur, vos chances d'arriver intact à destination en quatre secondes sont de plus de 73,8%.

Redrah Relhok demeura circoncis, euh, circonspect.

- Je n'en suis pas si sûr, cela fait combien en pourcentage?

-Deux tiers et demi.

 

 

La nuit s'annonça brève puisque le soleil pointait déjà à l'horizon. Les derniers préparatifs avant le voyage s'achevaient : Hans enveloppait précautionneusement son bras carbo­nisé dans un T-Shirt du groupe Mano Negro, Cirlé terminait la lettre à sa maman, Cons­tance de Freund, invalide et placée dans un hôpital psychiatrique depuis la naissance de Cirlé. Mais ce n'était pas entièrement de sa faute.

 

C'est vrai qu'il n'est pas courant de naître avec un pied à la place de l'oreille et un nez remplacé par un autre appendice y ressemblant va­guement. Mais Cirlé, comme tout melnibonois respectable, devint très vite un grand magicien et remodela son corps à sa guise, bien qu'il lui arrivait encore fréquemment d'écarter les jambes en voulant respirer quelque chose.

 

 

* * *

 

CHAPITRE DE L'ENIGME DU LIQUIDE SANS RECIPIENT

 

 

Le Démon de voyage leur expliqua :

- Voilà. Je crois que vous avez compris.

En effet, ce détail, à présent éclairci, leur avait échappé tantôt. Cirlé invita donc Hans à s'assoir en cercle, le temps d'attendre la prochaine pleine lune noire éclipsée par le Soleil à son Olympia.

Le démon engagea la conversation pour que les deux cents sept pro­chaines années à patienter paraissent moins longues.

- Savez-vous que les téléportations-démon ont considérablement évolué ces derniers taons ? (allusion aux mouches virevoltantes ayant adopté le bras carbonisé de Hans comme terrain d'atterrissage). Les seuls accidents à déplorer parfois pour des voyages longue dis­tance sont des inversions pieds-oreilles, des changements de coloration pigmentaires bénins, des décapitations suivies de pendaison, et quelques fois des morts accidentelles non intentionnelles. Mais rassurez-vous, ces inci­dents ne se produisent que très rarement.

Fort heureusement, Hans, voulant chasser les mouches, s'était assommé lui-même avec son bras et n'entendait qu'à moitié les discours hémiplégiques du démon, son tympan ayant été délicatement arraché par son petit doigt tantôt foudroyé.

Le démon poursuivit. Mais ne rattrapa pas.

- Tenez, pour passer le temps, je vais vous poser une petite devinette : Quel est le seul être à pouvoir rivaliser de stupidité avec un dayak? Ça vous la coupe, hein?

Hans regarda son bras carbonisé à terre un instant, puis, dégoûté, se remit à son yoga.

Cirlé, pénétré par la perfidie de la question, laissa tomber malencontreusement son petit gâteau dans la tasse de lait de wibele alors qu'il trempait paisiblement jusqu'alors. Il se risqua à répondre.

- Euh ... un démon de transport, peut-être?

Comme personne ne semblait s'intéresser véritablement à son énigme problématique et profondément disproportionnelle dans sa formulation, le démon alla bouder dans l'épée la plus proche.

- Occupé! S'écria vertement Ozzy. Il s'empressa d'ajouter, bleuement : Casse-toi de là!

Cette fois irrémédiablement mortifié, le démon s'emporta et déclara :

- Si c'est comme ça, je retourne chez ma mère!

Au même moment, un tourbillon emporta Cirlé, Hans en position de la Limace-au-gré-des-Flots, Jolly Pompeur et les deux glaives.

Ils avaient l'impression d'être transportés.

Impression pour le moins bizarre puisqu'ils étaient téléportés.

 

 

* * *

 

- Bonjour, je suis Miracle-Max!

Cirlé, encore dans les vapes, leva difficilement un oeil, puis la paupière, et scruta autour de lui. Il était dans un petit lit avec des draps Mickey. Près de lui se trouvait un autre lit dont les draps étaient, passez-moi l'expression, plutôt Nickey. Dans ce lit se trouvait un être bizarromorphe avec une tête de jambon polyphosphaté (dixit Jean-Pierre Kopffe dans sa critique gastronomique : Il était un foie dans l'Ouest).

Devant l'horreur du spectacle, Cirlé ne put s'empêcher de hurler et de vomir en même temps, ce qui eut pour conséquence d'humecter délicatement le visage informe de l'inconnu et de permettre à Cirlé de le re­connaître.

- Ah, c'est toi Hans, je ne t'avais pas reconnu.

- Vous m'avez bien effrayé, messire Cirlé, mais le réveil fut ponctuel et ... snif ... parfumé.

Ils étaient à présent bien réveillés et pouvaient observer attentivement leur hôte.

 

 

L'homme en face d'eux était un nain minuscule de très petite taille. Son nez crochu était comparable à un appendice nasal pas droit, voire courbe. Ces caractéristiques physiques données, complétons par d'autres éléments distinctifs du nain : il était petit. Ce signe commun à tous les nains était particulièrement puissant chez Miracle-Max puisqu'il mesurait vingt-sept centimètres sans les talons. En fait, il était tellement mi­nuscule (au niveau de sa taille, j'entends), que Cirlé et Hans ne le virent pas.

Par contre, le visage conciliant et décomposé d'une goule de deux mètres dix arborant un large sourire laissant apparaître ... euh, une dent très affamée, retint plus particulièrement l'attention de nos deux compères.

La goule se présenta courtoisement :

- Bonjour, mon nom est Rince-Doigts, mais appelez-moi Rince-Doigts.

La goule observa Hans et son masque dégoulinant avec appétence et s'adressa à Cirlé :

- Dites, c'est à vous ça? On peut goûter?

Hans se leva d'un bond pour apercevoir prestement que le plafond n'atteignait que 60 centimètres au dessus de son lit; il se recoucha im­médiatement, une bosse à l’oreille.

Cirlé regarda autour de lui et pressentit qu'ils devaient se trouver dans une maison de nain.

- Où sommes-nous? Demanda-t-il à l'aide d'une question téméraire et appelant une réponse principalement locative dans sa composition.

Miracle-Max descendit des épaules de sa goule et s'adressa à ses hôtes :

- Bonjour, je suis Miracle-Max, inventeur de mon état. Vous êtes mes hôtes dans ma demeure-champignon.

Cirlé l'observa attentivement, puis au bout de quelques minutes s'ex­clama à voix basse:

- Si j'ai bien compris, vous êtes un inventeur se nommant Miracle-Max et vous nous invitez dans votre demeure-champignon.

- Euh, en quelque sorte, oui.

Cirlé fronça les sourcils :

- J'entends bien, mais cela ne répond pas à ma question : où sommes-nous?

Miracle-Max se risqua à répondre à cette interrogation posée sur un ton marquant l'incertitude :

- Euh, et bien vous êtes dans ma demeure-champignon. Chez moi. Dans ma maison. En forme de champignon. Rond. Suffira-ce?

Cirlé devint tout rouge, son corps convulsé de spasmes tremblait par intermittence, ses yeux étaient injectés de sang et ses mains jouaient nerveusement avec sa dague. Ce dernier détail démontrait un état de nervosité certain chez le sorcier.

- Mais puisque je vous dis que vous êtes dans ma modeste résidence principale dans laquelle je passe l'entière partie de toute la journée à vi­vre humblement !

C'est à un coquelicot que Miracle-Max s'adressait, puisqu'il avait involontairement adopté une position verticale mais peu commune, que les intimes nomment "tête à l'envers": en effet, Cirlé, contrarié, le tenait par la cheville au dessus d'un précipice non mentionné ci-dessus mais que je vais néanmoins vous décrire brièvement : il était profond.

- Vas-tu avouer, mécréant ! Lui sussura-t-il à l'orteil.

Puis, au bout d'un moment, Cirlé se mit à réfléchir (R-E-F-L-E-C-H-I-R) et rougit de honte à tel point que son visage fut tout bleu. Il reposa Miracle-Max et tint à se faire pardonner :

- Messire, acceptez mes excuses à la Djène-Birkinh (vieux melbibonois remplacé aujourd'hui par : mes plus plates excuses), car le décalage horaire m'a fait tournicoter la tête et je crains de m'être adressé à vous sur un ton quelque peu fémoral. Les mots ont gravité dans mon esprit et se ne sont pas les bons que j'ai laissé sortir de ma bouche : ma langue a dit "où sommes-nous?" et mon intellect voulait dire "qui êtes-vous?". Hilarant n'est-il point?

- Certes, affirma l'intéressé. Eh bien voilà : mon nom est Miracle-Max, je suis inventeur de mon état.

- Merci de ce renseignement précieux qui me servira assurément tantôt. Cependant, au risque de vous fâcher, j'aimerais intensément que vous répondâssiez à ma question.

 

 

* * *

 

CHAPITRE DE L'INCONNU EN CHAUSSETTES

 

C'est assis en cercle autour d'une table carrée et d'un repas copieur que les esprits se calmèrent et les présentations se furent. Les deux glaives démoniaques n'étaient pas en reste; au contraire, ils entamèrent une ballade ce leur création intitulée "le mastodonte est lourd en période scolaire" bientôt entamée par tous. Miracle-Max rappela alors à nos héros que Rince-Doigts jouissait de talents artistiques incontestables dans le domaine musical : il appartenait tantôt au groupe Rince-Doigts et les fouille-tripes flasques, entièrement composé de goules, mais qui fut vite dissous en raison de la fâcheuse habitude des chanteurs à se désaltérer parmi les gens du public.

Plébiscité par nos membres du Cosmic-Wurst, Rince-Doigts interpré­ta un extrait de ces anciens succés inconnus. Il chantait tout en jouant de la flute-rock :

 

"Je dors, allongé verticalement sur le sol froid et indifférent

Dans ma tourmente, des questions à mode interrogatif me harcèlent insidieusement :

La réflexion précède-t-elle inexorablement la pensée ?

Le destin est-t-il aussi déterminé que le hasard est inattendu ?

La côte de porc serait-elle meilleure en la trempant dans le café au lait ?

 

Refrain : oiuoiuaiboibubobiuboiubiiauoi. Beurk, tu sens pas bon.

Solo de rôts.

 

Je te poursuis vainement durant tout le temps où tu es derrière moi

La psychopathologie chronique dont je suis affecté par ton sourire

Exprime d'autant plus l'Allégresse Verte qu'il est temps pour moi

Mon langage ne connaît. Il lui faut. Malheureusement. Bo.

 

La fin de son interprétation fut inentendible tant les applaudissements des auditeurs étaient enjoués et enthousiastes.

Ce moment tant paisible qu'avait été ce repas frugal touchait hélas à sa fin, sauf pour Hans qui, à force de déglutir les aliments mal assimilés et même rejetés par son système digestif mis à l'air lors de sa dernière chute dans la cuisine de Miracle-Max (qui n'eut pour seule conséquence que de l'éventrer et de lui creuser l'estomac), dût se retrouver à circuler avec une brouette bien remplie et pour laquelle Rince-Doigts montrait un certain intérêt, voire un intérêt certain :

- Voilà viande rutilante qui au regard m'émeut, s'exprima-t-elle prompteusement, l'oeil mouillé à la vue d'un spectacle d'une telle beauté.

 

 

* * *

 

CHAPITRE SUIVANT

 

 

Cette nuit là, à Jakhoste, il faisait nuit et la clarté Célèste (la grand-mère de Babar) du ciel ne parvenait pas à déchirer le voile opaque et sombrement subtil de la pénombre. Tout était noir. On ne voyait même pas le château d'Ylékon. C'était d'ailleurs normal puisqu'Ylékon lui-même se trouvait à douze jours de troulala vert à gauche de celui-ci.

Ylékon était un sorcier particulièrement philosophique dans ses propos et se trouvait être totalement nul dans sa spécialité qu'était la magie car en fait c'était un guerrier refoulé dont la maman l'obligeait de manger le gras de la viande quand il était petit. En outre, Ylékon avait un défaut fâcheux sous la forme d'une ride sur laquelle, d'ailleurs, il s'asseyait souvent.

Ce détail conforte à juste titre un des proverbes de Günther Wollenziebittenein et de son frère Ibrahim Habenzieschonmalya : "Celui qui s'endort avec le c... qui gratte se réveille avec ... difficulté.". Les proverbes des deux Frères sus-cités sont référence en la matière et leur recueil Vorsprung Of The Là-bas (traduit en alsacien), furent longtemps best-sellers dans les régions du Twidlidou où il faisait bon vivre lorsque n'avait pas lieu le mardi après-midi, car à ce moment crucial de l'année, il se passait une chose étrange et particulièrement curieuse : l'horloge de la commune indiquait que l'on était le mardi et, de surcroît, dans l'après-midi. Chose qui n'arrivait qu'à ce moment précis-là (la copine de Caliméro). Rigole, rigole, mais dis-toi bien qu'il n'y avait que douze chiffres à l'horloge.

Donc ce jeudi là précisément (pas la copine de Caliméro), Ylékon était en-train de partager ses réflexions métaphysiques, en grande conversation avec un grimoire de cuisine, assis sur la Cuvette Seigneuriale et le front exprimant, à travers de profondes rides, toutes la dramatique d'une bataille difficile et mal engagée d'où un seul sortira vainqueur.

Cependant, par un manque de chance extraordinaire et surtout imprévu, le vainqueur ne fut pas celui escompté. Malgré tous ses efforts et ses appels aux démons, Ylékon de Mélnibono, Premier du nom, Grand-prêtre des Cités Impies, Prince des Lamentations et Videur au Démon's Club[1], venait de périr dignement, en héros, dans sa salle de bains.

Cela avait, outre une conséquence fâcheuse pour le reste de l'existence d'Ylékon, un corollaire direct sur la quête de nos joyeux lurons, en ce moment en-train de se curer insouscieusement les dents. Avec une cure-dents. Car il faut bien dire que l'objet principal de la vengeance de Cirlé venait de disparaître à tout jamais. Et que sans cure-dents, il est difficile de se curer les dents.

Pourtant, cet événement n'allait rien changer aux aventures périlleuses de nos héros contrairement à ce que l'on eût pu croire.

Bien sûr, comme l'on peut s'en douter, la mort, tragique s'il en est, de notre ami Ylékon va bouleverser complètement les tribulations de nos compères-vengeurs avec à leur tête Cirlé, premier serf de Melnibono, une terre découverte - rappelez-vous - après la mort de notre héros par un groupe de rock médiéval du nom de Vous2.

 

 

* * *

 

 

CHAPITRE FINAL

ou Epilogue

 

La triste et funeste nouvelle remplit le coeur de Cirlé d'une joie mêlée d'une satisfaction agréable. C'est en terminant sa glace aux champignons devant la télévision que le sorcier fut informé de la mort d'Ylékon, dévoré par un mal qui venait de l'intérieur. Une longue maladie, comme on dit.

L'allégresse fut générale et tous entamèrent un chant celte pour célébrer la victoire de Cirlé et de son compagnon Hans, qui porte bien son nom.

Quelque peu censuré, l'hymne entonné par nos amis évoquait un monde différent composé de Terre ronde et de Lune blonde (décolorée, bien sûr) où les hommes vivaient en harmonie avec les animaux, les plantes et même les femmes.

 

La fête s'éternisa jusqu'à tard dans la nuit, pourtant il allait falloir se lever tôt demain, pensait Cirlé, il y avait du pain sur la planche : demain, il fallait tuer Ylékon….

 

 

 

 

 

FIN

 

Bahr Bekiou, Démon du feu

Bhardhos, (Chardros) Démon méchant venant de l'Enfer

Cirlé, (Elric) C'est le héros

Constance de Freund, C'est sa môman

Cosmic-Wurst, Groupe Hard-rocko-médiéval composé de Cirlé, Hans, Strohmsinger et Morvelaide

Dreadlock, (Arioch) Seigneur-démon, Duc des Ténègres

Encyclopaedia Kamasutrae, C'est moi

Freund, Célèbre psychanalyste Melnibonois qui ne connaîtra jamais le succès

Grossburnes (Ozzy), Démon majeur, Duc des Septs Ténèbres Sombres, enfermé dans l'épée Morvelaide

Hans, Compagnon de Cirlé

Ile aux Enfants, Zône insulaire, dont le nom provient de la couleur des arbres qui la remplissent

Jagrip Lerb, (Jagreen Lern), Sorcier de Melnibono

Jakhoste, (Jarkhor) Contrée où se trouve le château d'Ylékon

Joli Pompeur, Cheval de Cirlé

Kèlbèlpèr, Ile mythique où les démons féminins du plaisir passeraient leur vacances

Mano Negro, Groupe de Métal-pop

Melnibono, (Melniboné) Ile entièrement entourée de terres

Métallucarne, Démon du foot (démon mineur)

Miracle-Max, Inventeur nain

Morpions, Démon inconnu

Morvelaide, (Mournblade) Epée noire runique contenant le démon majeur Ozzy Grossburnes

Myshallair, (Myshella) Sorcière Loyale

Oberniederthal, Région sur la carte

Pan Pang, (Pan Tang) Aussi sur la carte, mais plus à gauche

Prumpf Celui-Qui-Sait, Hopla Noir très érudit

Redrah-Relhok, Démon majeur musicophile enfermé dans l'épée Strohmsinger

Rince-Doigts, Goule disciple de Miracle-Max secrètement amoureuse de Cirlé

Rince-Doigts et les fouille-tripes flasques, Groupe de Light-Rouille

Schlaffenziegut Helmut, Chanteur crooner très populaire

Schmitty de Gromkopfland, Scribe historien à ne pas confondre avec Jagrip Lerb (parce que ce n'est pas le même)

Strohmsinger, (Stormbringer) Epée noire runique contenant le démon majeur Redrah-Relok

Thebel K'Aarnag, (Theleb K'Aarna) Nom propre situé dans le présent index

Vorwertsspringendifraulein (Helmut), Célèbre maison d'édition des manuscrits du Royaume

Vous2, Groupe de chanteurs rock aventuriers

Ylékon, (Yyrkoon) Sorcier de Melnibono, ennemi de Cirlé

Zôtrland, Contrée située au-delà de l'imaginable, à droite.